Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s,
y MacDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
-¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?
Y el Hombre dijo:
-Sí y en tamaño grande.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
-Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate....
Y la Mujer dijo:
-Con almendras.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
-De nata y fresa.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
-Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
-Y con Panceta.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
-Y quiero una cervecita.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
-Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.
Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
-No es bueno que el Hombre tenga un infarto.
Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó… El Seguro Social.
Y, ya cansado, dijo Dios:
-¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS!
Y creó a los politicos.
Y en eso andamos…
